Lasses kåserier & berättelser

Dans är ett vertikalt uttryck för ett horisontellt begär, vilket naturligtvis är orsaken till att ungdomar inte får gå på motionsdans. Hade lockats med av hustrun till denna motionsform, det var med spända anleten vi gick med raska steg till första lektionen. De svarta nyputsade danseskorna låg tryckt förvarade i en tyg påse som jag hade i min ryggsäck.

Väl framme vid togs vi mot av en engelsktalande herre och som han sa, "my lovely wife", som skall hjälpa till. I dag skall vi lära oss fox, promenad och vals. Nu började min hjärna ana oråd, fox är det en ny dans som engelsmännen hemlighållt där ute på sin ö, och som nu sett dagens ljus. Frågar hustrun vad är fox, nu kommer den där blicken från hustrun och när den kommer är något fel. Med ett väsande ljud, värre än en huggorms, mumlar hustrun foxtrot din, just då hör jag inte mer för öronen stängs av med automatik.

Skall vi lära oss stavdans tänker jag, han sa ju promenad. Hur fan dansar man promenad, jag som hela mitt liv trott att promenad var när man går. Skall vi nu på ålderns höst lära oss promenad till musik. Promenad orkester har jag hör talas om men promenaddans. "Får jag lov fröken till en promenad". En sådan promenad slutar väl med lunch på en restaurang.  Bäst inte fråga hustrun om detta. Då kommer det helt plötsligt ord ur "my lovely wife" som förklara att promenad ingår i Mazukra. Nu närmar sig mitt ansikts uttryck en fågelholk. Mazurka låter som en Ungersk soppa, skulle vi inta dansa. Man får väl ta sleven dit man kommer.

Vals det kan jag så varför skall jag lära mej det, wienervals är gott att få svänga ut i. Lika gott som wienerbröd med go choklad på. Kanske lämpligt att efter några sådana motionera med en wienervals. Tur de inte nämnde vi skulle dansa på rad och sprattla med benen, fast Can-Can för män i min ålder är nog inte lämpligt med tanke på skaderisken. Du sa jag till hustrun, tur de inte nämnde linedance. Där man står på en rad, märkligt sätt att dansa på. "Får jag lov till en linedance" hade man sagt så på ett danshak hade tjejen trott man var full.

Nu börjar vi ropade "my lowely wife" så högt att jag vaknade till, grepp tag i hustrun och dansade ut i en smäktande wienervals. Då såg jag en av deltagarna dansa med en kvast, lite tidigt ute för att åka till blåkulla försöker duger. Plötsligt står jag där med en tjej från Dalarna, förstår knappt vad hon säger men vi skall tydligen dansa nästa dans, du hemma i Dalarna när jag var ute på dans, kom det fram en kille och detta är en bra raggningsreplik. "Häv av dä kläderna så ja kan bruk dä".

Väl hemkomna från första motionsdans passet började det värka i hela kroppen, var kom alla dessa småmuskler ifrån, frågade jag hustrun. Repliken var reptilsnabb, de har varit gömda bakom allt wienerbröd.

Det första man brukar fråga sig hur vet man om det är rött eller vitt vin som finns i flaskan, kan vara svårt för en blind eller färgblind att veta. Jag som har synen i behåll och ser även färger, förutom den gången jag körde mot rött och sa till polisen jag var färgblind. Jag tycker att lättast är att skvalpa ut en skvätt från varje flaska på en vit bordduk, Vinet som är rött lämnar en gredelin fläck efter sig. Då fläcken kan vara svår att få bort, ta ingen av de finnare dukarna.

Är du en riktig kännare vilket jag inte är, kan man bara genom att titta på vinet och smaka på vinet, avgöra om det är ett vitt eller rött. I regel smakar de vita som ättika medan de röda smakar åt stämpelfärgs hållet. Man skulle i värsta fall först kunna suga på en vanlig kontorsstämpel och sedan smutta på vinet och jämföra smaken.

Till efterrätten kan man servera ett portvin, fast egentligen bör man servera det i porten, har man ingen port, kan man servera det i trappuppgången eller varför inte i en hiss. När sedan hissen är uppe och portvinet slut, kan man kanske få en "Gröna Hissen"

Skulle man få tag i ett torrt vit vin och skall servera detta, bör man se till att man inte har tvärdrag hemma eller att gästerna börja nysa. Risken är då uppenbar att vinet dammar omkring i huset. Ha därför alltid en dammsugare i beredskap när du serverar ett torrt vin. Jag kan aldrig servera ett sådant vin, ty jag vet ännu inte var dammsugaren står.

Köper du viner på systemet och själv skall bära hem det i plastkassar. Gör du klokast i att köpa ett lätt vin så du inte får för mycket att kånka hem på. När du sedan fåt hem vinet blir frågan vad lagar vi till detta vin. En bra regel är att till vilt väljer man något vildvin, medan man till grillat och annat vidbränt kött servera brännvin, skulle man fåt tag i en renstek sköljer man ner detta med renat.

Detta är den sanna historien om tankningsproblem med polisen inblandad.

Den stora gröna Chevan med en V6:a till motor, behövde lite bränsle i tanken. Jag hade nämligen lovat låna ut bilen till Sten-Oskar. Eftersom Sten-Oskar har problem att tanka bilen så lovade jag hjälpa till. Jag har nämligen befälet över denna bil på banken. Satte mej i bilen och körde ut till bensinmacken som ligger i utkanten utav staden, för att där fylla på bensin.

Kör fram till pumpen men upptäcker då att intaget till bilen där man sticker in slangen, sitter på fel sida eller så har jag kör upp på fel sida om pumpen, beror hur man ser på det. Det blev till att göra en liten runda på macken och det var då jag såg den blå vita polisbilen. Tanken for snabbt genom huvudet, får man svänga runt här, eller tar de mej kanske, dyra böter för sväng på bensinstation. När jag väl fåt rätt på både bil och pump, hade jag polisbilen på motsatta sidan.

De två polistjejerna, för det var tjejer, ser man väl som man, höll på med dieselpumpen som stod där så ensam vid sidan av pumpen som innehöll 95 och diesel. Det verkade som om de två poliserna hade svårt att få i någon diesel i bilen, kan vara bra att ha om de skall jaga bovar. Jag stod där i mina tankar och beundrade deras försök att få fart på dieselpumpen. Satte i mitt kort och slog in koden. Då plötsligt fråga den ena tjejen mej. Du kan vi prova om slangen räcker till vår bil, ibland gör den det.  Nu var de alltså över på min sida och snodde slangen. Du den räcker sa tjejen, va bra sa den andra då kan vi tanka. Där står vi så vid var sin sida om pump med varsin slangen ner i röret på varsin bil. Pumpen tickar på ser ut som en enarmad bandit. Här vinner man dock inget. När så polistjejen sätter tillbaka slangen i pumpen, utbrister den andra, ja inte i sång, utan i en fråga som just nu är berättigad.

Du vi har nog tankat på hans kort. Den andra tjejen ser något häpen ut, va sa du, Fick du någon bensin frågade hon mej, Vet inte, sa jag ska kolla, satte på tändningen, tanken nästan tom visade mätaren. Du, vi har tankat på hans kort, vad gör vi nu, sa den ena tjejen. Blir nog böter sa jag, tanka på annans kort egenmäktigt förfarande. Sedan skrattade vi alla tre, så bensinstationen säkert undrade vad vi höll på med. Kan jag få namn, telefonnummer och företag sa den ena polisen. Oj tänkte jag bäst lyda annars får man följa med till station och sitta finkan. Vi på banken har inte för vana att låna ut bensin, vi lånar ut pengar, sa jag. Du vi hör av oss när vi pratat med de som sköter räkningarna. Men en liten rivstart drog de i väg med sin polisbil, där stod jag och undrade vad som hänt.

Det blev att stoppa in kortet igen och slå koden, nu kollade jag så där inte dök upp någon på andra sidan och bara skulle testa om slangen räckte. Några dagar senare ringde den ena polistjejen och hade ett förslag. Hon hade pratat med skötaren av bensin noterna. Förslaget var att när jag behövde tanka, så ringde jag henne så kom hon med polisens kort och så tankade jag på det. Bra lösning sa jag, vi gör så. Du sa jag, jag har skrattat åt detta i två dagar, detta var hur kul som helst. Bra du tar det så sa miss polis, inte alla som gjort det. Nu har jag en date med en kvinnlig polis och ett tankkort på en bensinmack att se framemot.

 Så ligger vi där och guppar om kring och undrar vad man har för sig i ankdammen. Nu har spritnissarna fåt något på hjärnan som är helsjukt. Det är inte tillåtet att sälja två öl till priset för en, det vill säga att den ena kostar 40 kronor och den andra är gratis. Däremot kan man sälja två öl för 20 kronor styck. Och vad är skillnaden????????? Ja jöses vilket land och dessa politiker. Nu skall man i Göteborg kolla alla krogar, har man inget bättre att lägga pengar och resurser på. Höstblåsten är på G så håll i stolpen.

"Telefonbanken, god middag"

"God middag, jag skulle vilja beställa hos min rådgivare."

"Jaha, och hur var namnet?"

"Gudmund Ousterhaus"

"Ett ögonblick, bara"

"Tyst. Tyst och åter tyst, väldigt tyst"

"Datorn har tyvärr hängt upp sig. Går det bra ett ringa lite senare igen?"

"Jodå. Hej"

"Tack, hej."
Två timmar senare.
"Välkommen till telefonbanken. Just nu är det många som ringer. Dröj kvar i luren, så svarar vi så fort vi kan"
"Tjugo minuter (och 30 meddelande om att det är många som ringer, samt en violinkonsert i örat) senare"

"Klick"
Nästa dag.
"Telefonbanken, god morgon"
"God morgon, jag ringde igår och ville beställa tid hos min rådgivare, men datorn krånglade så jag fick ingen tid". "Fungerar den idag?!

"Javisst, hur var namnet"

"Gudmund Ousterhaus"

"Ett ögonblick.
"Datorn har tyvärr hängt upp sig. Går det bra att ringa senare?"

"Men den fungerade väl nyss?"

"Ja, men när jag skrev in dit namn gick det inte att komma vidare".

"Jag försöker starta om datorn. Har du tid att vänta?"

"Jag är sjukskriven i sex veckor framåt, så jag har gott om tid."

Tyst, i luren länge

'"Nu är datorn igång igen. Hur var namnet nu igen"

" Gudmund Ousterhaus"
"Ett ögonblick."

"Det var konstigt. Samma som förra gången. Datorn har tyvärr hängt upp sig. Går det bra att ringa senare?"

"Nej, det gör det inte, men kan ni ringa mig när datorn fungerar?"

"Absolut inte. Sådan service ställer vi inte upp på."

"Men kan du förklara för mig hur jag skall beställa tid hos min rådgivare när inte datorn fungerar när jag ringer?"

"Den brukar fungera."

"Det är nu tredje gången jag ringer och allt är bra tills ni skriver in mitt namn. Har ni ingen datoransvarig eller programansvarig som kan åtgärda felet?"

"Jo, men han är på datorkurs och kommer inte tillbaka förrän om en vecka"

"Nu är det tur att jag är ute i god tid. Jag ringer om en vecka igen. ADJÖ"

Cirkusen började flera timmar innan avfärden till kyrkan. Du måste ha kostym på dig, sa hustrun. Måste jag, varför måste jag, sa jag. Det tillhör vett och etikett att ha en kostym på sig när man går på ett barndop. Antingen har luften i garderoben varit på ett konstigt humör för kostymen har nog krympt, sa jag. Eller så har några kilo smugit sig på dig utan att du förmodligen märkt detta, sa hustrun. Oavsett vilken orsak det var så passade inte kostymen och nu började jakten på nya kläder, timmarna innan dopet. Då slog snilleblixten ner i min hjärna, denna ofarliga blixt. Jag har en kavaj som passar och till det ett par blå byxor och en vit skjorta. Vett och etikett kasta er i Lödde å

Då sitter vi där i de trånga träbänkarna, en kudde under ändan hade inte gjort ont, för nu gör det ont av täet i häcken. Musiken börjar ljuda från den gamla tramporgeln och fram skrider föräldrarna med barnet på armen och sist går prästen. Barnet är klätt i en som det liknar virkad bordsduk med huva. Skall gossen möjligen på en tidig maskerad. Var har de stulit denna vackra virkade duk, det är kanske ingen duk. Hitta på ett namn är en mycket krånglig historia. Har hört att sägnen säger att man blir bötfälld inom en vis tid efter födseln om man inte kommit på ett namn. Väntar man för länge blir de sista dagarna väldigt stressiga. Där sitter vi alla, ja några står för träet gör sig påmint i häcken. Hela släkten skall nu genomlida en massa tal och psalmer innan den unge herren fåt ett namn. Vadslagningen pågick in i det sista, för ingen visste vad barnet skulle få för namn. Oddset på att barnet skulle få namnet Tom Collins var inte högt, man skall nämligen vara 18 för att få sitta i baren med Tom Collins.

Plötsligt ringer det i min mobil, nu suckar hustrun väldigt mycket. Suckar från hustrun innebär alltid en krigsförklaring och skall i det längsta undvikas. Mobilen slutar inte ringa och hela släktens ögon slutar inte stirra på mej. Svara, viskar hustrun med hes röst. Hallå säger jag. Efter några sekunder frågar prästen vem som ringde. Det var gud som hörde av sig och undrade hur det gick, svarade jag. Det var många tysta leende i kyrkan och prästen kom av sig. Efter en stund fortsatte mässandet från prästen och nu var vi komma till den punkt på programmet, då en bekant till föräldrarna skulle läsa en vers ur bibeln. Den som skulle läsa visade sig vara dyslektiker och kunde inte läsa ordentligt, lite pinsamt för alla. Prästen fann sig och började likt en kvinnlig Paul Potts sjunga nästa psalm, när vi i församlingen hade hittat texten i psalmboken stämde vi också in i sången.

Nu hade vi kommit till den punkten då barnet skulle få sitt namn, prästen skulle alltså droppa lite vatten på barnets huvud. Plötsligt börjar prästen sjunga. "Raindropps keep falling on  my head". Nu satt jag bara och väntade att Butch Cassidy skulle komma in cyklande i kyrkan, medan Sundance Kid vaktade utanför, sätta barnet i barnsadeln och dra iväg. Men det hände inte utan någon fick nu tända barnets dopljus. Kan va bra att alltid ha ett ljus med sig genom livet, speciellt under mörka årstider. Nu hade barnet får namnet Jacob. Till slut stämde alla in i psalmen Tryggare kan ingen vara än guds lilla barnaskara. Nu stod alla upp för baken mådde inte så bra och någon barnaskara liknade vi inte.

Efteråt blev det buffé och tårta, Tur föräldrarna inte tilldelade barnet namnet efter en seriefigur, hur kul hade det varit att heta Peter Pan.

Morgnar kommer alltid för tidigt, och alldeles för ofta.

Jag hatar alla dessa tidiga morgnar, speciellt om de kommer efter den där kvällen man inte kom i säng i tid för att man inte var så trött. Då blir det alla vardagsmorgnar, för på helgen ringer ingen klocka, som tvingar upp en.

Normalt ringer klockan 5.25, brukar ringa då var dag vilket är normalt. Den låter så jag undra om den också väcker granen Kurt-Orvar, för han brukar hämta tidningen när jag är på väg till duschen. Tankarna försöker leta sig ur den mörkaste vrå, utan att först blivit filtrerade.

Innan jag ställer mig i duschen passerar jag vågen, ställer mig på den och försöker genom de stängda ögonlocken se vad den visar. Vågar inte titta. När så blicken ser siffrorna kan jag konstatera att jag har upptäckt två nya kilon. Oj då tänker jag, kan det vara muskler som invaderat min kropp. Träningen de senaste fyra veckorna visar sig kanske nu, inte kan det väl bero på det bakelser jag ätit var dag i fyra veckor. Jag som känner mig så frisk som jag inte gjort tidigare. När jag sist hade influensan gick jag ner tre kilo och då försvann många små muskler. De nya kilona kommer kanske krypande från vristen och klättra sakta uppåt och just nu har de bestämt sig för att hänga kvar vid magen.

Tankarna på morgonen brukar nästan alltid vara så förvirrande, det slog mig när jag stod där på vågen med slutna ögonlock att det var länge sedan jag såg mig i helfigur i en spegel. Tur är kanske det så jag slipper se alla de ovälkomna kilon som invaderat min vackra kropp, märkte jag att jag stod och tänkte för mej själv. Tur hustrun tycker jag är attraktiv. Gäspande och små skrattande för mej själv åt dessa tokiga morgon tankar klev jag in i duschen. Medan de ljumma strålarna smekte min kropp, tänkte jag "skulle vara bra om jag kunde äta hur mycket godis som helt utan att gå upp något kilo". Kanske något år kunde min kropp vara så där kaloritålig.

Dags kliva ur den goa duschen endast invirad i ett badlakan, äntligen kunde jag börja tänka lite bättre och normala tankar. Men, vad var det som bara för några sekunder sedan snurrat runt i min hjärna. Tänk att nu var allt borta och jag väntade på reprisen men den kom inte. Gud vad jag hatar alla dessa tidiga morgnar. Hjärnan hänger aldrig med nuförtiden, kan det vara åldern. Bäst kolla så jag inte lagt tandborsten i kylen, nu när jag inte hittar den. Förvirringsmorgon kanske. Snart skall jag vara på mitt arbete och det är bara måndag, hela veckan kvar till väckarklockan kan spärras för att ringa 5.25. Gäsp. Lite frukost kanske piggar upp.

Titeln är så underfundig att man får tänka efter en god stund, läser du detta fredagen den 13 så fattar du ingenting men eftersom du läser det idag så fattar du att det inte är fredagen den 13 och då fattar du säker något.

Vem har hittat på vad alla dagar skall heta, vilken Kalle- Nisse har kommit på alla dessa dagars namn. Något Nobel pris fick denna kluriga varelse inte. Varför döpte man inte dagarna till kyrkdagen, gladdagen, kanelbullsdagen, positivadagen osv. Då hade vi inte haft alla dessa tråkiga namn vi har på våra dagar.

Vem har egentligen bestämt i vilken ordning de skall komma. Varför kommer inte fredag före torsdag, va bra det skulle vara då hade vi haft två lördagar. Om tisdagen lagt sig före måndagen hade vi aldrig haft måndagssjukan. Povel Ramels låt måndagsmorgon hade haft en annan text "För de är måndag morgon och mitt huvud känns så tung" passar inte in efter en tisdag, för vem i vår värld festar en jobbedag så man är tung i huvudet dagen efter.

Nu fattar någon säkert titeln och fundera över framtiden som rubrikforskare.

Du vet väl att språkkunskaper och fisk har vissa likheter. Man kan inte spara dem. Använder du inte engelskan ruttnar den efter ett tag. "I feel pig and cry" är kanske inte den bästa engelskan. Hustrun och jag var på en restaurang i Belgien och där beställde jag en "avocado" kyparen såg på mej med en konstig blick. Ni vet en sådan där blick som säger mer än tusen ord. Är han rent..... Efter en lång stund kom kyparen med en Belgiskt telefonkatalog så att jag kunde ringa till en advokat.

Mellan min granne Kurt-Orvar pågår ett inbördeskrig. På ena sidan slåss Kurt-Orvar, på den andra jag med sporadiskt understöd från hustruns underrättelsetjänst. Vad gäller då detta krig som nu pågått i flera veckor. Jo, att sopsortera eller icke sopsortera. Att sopsortera är det värsta jag vet. Nu är detta sagt. Det är som att svära i kyrkan..

Samlar du poäng till himlen? Tror du på allvar, sa jag till Kurt-Orvar, att Sankte Per står där med änglarna vid sin sida och öppnar pärleporten, när du anländer med hissen. Och när du sedan anlänt tar han fram sin lista och prickar av dina sopor.

Du sa min hustru Kurt-Orvar vann visst slaget. Ja, kan så vara men han kommer nog att förlora kriget Se bara hur hans carport översvämmas av påsar i regnbågens alla färger med sorterade sopor. Kurt-Orvar kommer efter en vecka att flytta de färgade sopsäckarna över till sin bils lastutrymme. Efter ännu en vecka kommer han inte att kunna trycka in några matkassar från Maxi, då han med sin hustru skall åka och veckohandla. Han kommer då att först köra till återvinningscentralen, där Kurt-Orvar förena sig med likasinnade svenskar som ägnar sig åt favoritsporten "Slänga säck i brännbar".

Sopsortering är som ett kretslopp, som ett litet kretslopp räknas städning, som inte tillhör mina favoriter. Visserligen ligger det en speciell lukt och känsla i huset när hustrun har nystädat. Man hinner dock inte resa sig från stolen, där hunden legat i mitt knä under städnings proceduren, förrän kretsloppet tar sin början. Misstänker starkt att dammet bara tagit en omväg via dammsugaren, virvlat runt en stund i luften, för att sedan landa på sina gamla invanda plaster igen. Var skulle annars dammet komma ifrån.

Året kan man också räkna till kretsloppet, jag använder januari - december till att göra som jag alltid gjort, det vill säga, jag återanvänder årets månader år efter år till att göra samma sak som alltid. Troligen får man räkna detta som ett resursslöseri att inte våga prova nya saker. Man får fundera på om alla kretslopp är av godo.

Inte många som kan översätta detta, men kanske några som vet vilket språk det är. Latin och vem fan talar latin i dessa dagar förutom Påven och hans hov. Romarriket finns inte längre och latin finna snart inte längre i våra skolor. Synd tycker säkert många latinlärare men dagens ungdom bryr sig nog inte. Då är det bättre att utbildas i det nya sms språket. Sms språket kan jag för övrigt meddela är helt obegripligt, lika obegripligt som chattspråket. Vi behöver inte 18 bokstäver i alfabetet längre, tangentborden kan göras mindre för alla tangenter behövs inte

Överskriften betyder, jag tänker alltså finns jag. Det var filosofen Descartes som tänkte ut det. Själv sitter jag denna måndag kväll i mitt nya lilla TV rum och skriver dessa rader. Glor ut genom fönstret. När jag inte glor på skärmen. Ute blåser den elaka vinden och det regn som jag trodde tagit slut börja åter falla från ovan. Är väldigt osäker på om detta är årets repris av sommaren eller om det verkligen är hösten som kommit. Insikten att denna sommar undvika vårt land, om man vill ha det varmt och gott, kom Descartes aldrig fram till trots sitt tänkande. Regn hade nog denna man aldrig hört talas om, än mindre kanske sett.

Plötsligt kom grannen Kurt-Orvar, låter som namnet på ett dansband som spelar mogna låtar, vad nu mogna låtar är för något. Vad vill du nu Kurt-Orvar, frågar jag. Hustrun vill jag skall städa huset, men jag vet inte hur man gör. Det kommer du och frågar mej som inte hittar dammsugaren i vårt hus och skulle jag hitta den med vår dammsugare GPS så vet jag inte hur den fungerar. Förresten har jag aldrig hört ordet städa, har du själv hittat på det Kurt-Orvar. Nä du lille Kurtan du får allt vända dej till något städbolag och ta hjälp av dem. Har du aldrig hört talas om pigavdrag. Nej, sa Kurt-Orvar. Det är så här förstår du lille Kurt, att du kan köpa hushållsnära tjänster och sedan får du dra av en del när du deklarerar. Det gör alla som har råd. Du vet de nyinflyttade mitt emot dej, de har en som städar till dem var dag och du de är socialdemokrater. Men var inte de emot pigavdrag, sa Kurt-Orvar. Det är riktigt att de ideologist är emot detta, men behöver man hjälp behöver man och då åker ideologin av den är bara till för väljarna.

Lars Jönsson

När jag var ung och inte bar på så många kalorier, hade vi bara en TV kanal, tänk så bra det var. Zappandet hade ännu ingen uppfunnit så det var ingen som blev arg för man zappade. Ingen reklam kom det plötsligt i den mest spännande filmen, Dokusåpa och alla andra evighets serier fanns inte. På lördag kvällen samlades alla i familjen och såg på Hyllands hörna, något annat fanns inte att se på, utan då blev det till att lyssna på radion med sina två kanaler, inte behövde man välja mellan ett trettiotal.

Idag sitter alla framför datorn eller Tv:en och ser alla dessa program som finns. Om någon har missat det så finns det en värld utan dessa två prylar. Tänk så mycket bättre det var på min tid. Då var man ute och lekte med kompisar. Då fanns det inga pedagogiska lekparker som någon pedagog läst i en bok någonstans i Sverige hur de skall vara utformade för att bli ofarliga för barn. Herregud vad gjorde väl ett skrubbsår här och ett armbrott där. Träden stod där de stod och kojorna byggdes där de byggdes utan att någon påpekade att det var farligt om det nu var det. Vi fick hela tiden använda vår kreativitet. Mat glömde man att man skulle ha för det var så roligt att vara ute och leka. Övervikt bland barn existerade inte. Idag står lekplatserna tomma, varför. Nej, det var bättre för.

Tänk så bra att vi bara fick ta in 75 centiliter sprit från utlandet. Alkohol motståndarna måste ha tyckt det var bättre för. Systembolaget hade inte lördagsöppet och man fick nästan alltid visa leg. Det var mycket, mycket bättre för, finansministern kanske inte tycker det. Miljöpartiet fanns inte som gjorde det surt för Sveriges invånare, då hade vi folkhemmet ett tryckt och bra boende. Det var mycket bättre för innan miljöpartiets tillkomst. Miljön var bra bilarna släppte inte ut så mycket koldioxid. Miljön hade det också bättre förr.

Bensinen var billig, skatterna lägre, några köpcentrum fanns inte som måste ha söndagsöppet, för gick man i kyrkan på söndagarna. Tjejerna skrev dagböcker som ingen fick läsa, vi samlade på filmstjärnor. Idag bloggar alla på Internet, på Blocket finns allt att köpa även gamla filmstjärnor. Jag var ung och en riktig snygging, så visst var det bättre för eller....

Lars Jönsson

Tittade vad det var på TV idag och det var ungefär lika roligt läsning som att läsa bibeln, hur roligt det nu är. Ett program heter Våra rötter - arkeologi i Finland. Hur djädra kul är det att se någon gräva i marken. Här hittade jag ett ben, här hittade jag ett annat, detta är nog från 1700 - talet. Väntar bara på de skall hitta en urdrucken flaska koskenkorva. Kanske hittar de ett par gamla jenkadansare. Kanske tittar mumietrollet förbi.

Debatt från Europaparlamenter detta skall man behöva se i tre timmar, ingen som vet vem som är vem och vad de pratar om. Detta kunde man haft i radio istället, hur kul är det att se en välklädd politiker stå och prata.. Alla måste älska sin egen röst. Ja jösses.

Doobido verkar vara ett program där de inte kan prata, måste nog va ett barnprogram för de minsta. Jätteskoj fattar ingenting.

Sex med Vicktor tänk om det varit med Victoria istället då hade väl alla svenskar sett detta program. Men vem vill se Victor prata om sex och makt. Ta ditt Göran Persson så kan han prata om pengar och makt. Den gode GP har gjort en helomvändning, nu är det pengar som gäller, ju mer, desto bättre. Det måste vara rättvis fördelningspolitik enligt GP.

Bästa Formen undrar om det är ett design program eller ett gympa program. Låter väldigt intressant om man är på rätt humör. Designa om kroppen vore inte dumt, hur det nu skall gå till.  Nog finns det TV program att titta på alltid, vet bara inte var. Östtysk TV var kanske bättre

HD. HDMI, DMI HTVS alla dessa förkortningar när man skall köpa TV, du får bättre bild säger försäljaren. Hur fan vet han det, jag har bara en TV, kan inte jämföra men annan TV, hur skall jag då veta vilken förkortning jag skall köpa. Köper en med alla så blir programmen kanske bättre.

Blodcirkulationen ökar
Blodtrycket sjunker
Blodet syresätts bättre
Stärker hjärtat
Lungkapaciteten förbättras
Hjärnans produktion av endorfiner ökar
Immunförsvaret stärks
Inre organ får viktig massage
Stimulerar matsmältningen
Minskar kalorimängden

*PSYKISKA
Kreativiteten ökar
Inlärningsförmågan förbättras
Ger inre harmoni och självförtroende
Stimulerar lust och glädje
Minskar stress, oro och ångest

*SOCIALA
Våra realationer med andra människor blir bättre
Ha det gott och skratta på!