Lasses kåserier & berättelser

Har ni tänkt på att vi nästan har midsommar väder denna julafton, solen lyser med sin frånvaro och tempen står på 11 plus. Grått och trist och så regnar det. Har ni också tänkt på hur mycket gemensamt jul och midsommar ha förutom vädret. Det är samma sil bord som går igen med ett och ett halvt års mellanrum. Snapsen är också den samma, fast flaskan är något förnyad och på sommaren inköpt på Bordershop. Julöl blir på sommaren sommaröl innehållet i burken har samma procenthalt så man blir lika yr i knoppen av bådadera. På sommaren skuttar vi runt en klädd stång på julen har nästan samma stång fåt gröna bar och röda kulor på sig. Musiken är för övrigt den samma. Kan man inte slå ihop dessa högtider för vädret är ofta detsamma. Fast julsånger på midsommar känns nog lite fel.

 

Hustrun väntar invasion var dag i hemmet, på vår kläddhängare som sitter fast i väggen har vi 14 stycken ”klädpinnar” sådana där moderna saker man ska hänga ytterkläder på. Just nu är två av dessa ockuperade men alla andra inväntar sina gäster, problemet är bara, när kommer gästerna? Men tomma där skall de hänga och påpekar jag det så kommer den där blicken som jag inte vill ha.

 

En dag kom Kurt-Orvar in till mej där jag satt i köket. Du, sa han jag fattar inte mej på fruntimmer, han menade alltså hustrun hans. Du vet vi har två töser som kommer och städar till oss. Men nu har hustrun fåt för sig där måste vara snyggt när de kommer, så jag blir kommenderad att städa innan de kommer, jag får inget betalt men de får betalt för att städa ett redan färdigstädat hem. Hur tänker hon sa Kurt-Orvar och för en gångs skull höll jag med.

Kurt-Orvar kom inrusande till mej med andan i halsen, ansiktet hade en rödaktig ton man kunde tro han var arg. Vilket det visade sig att han var. Du, sa Kurt-Orvar nu har de gåt för långt på jobb, jaså sa jag. Vad har hänt. Du, de har infört toalettregler- Från och med idag kommer en toaletts besöks kontroll att tas i bruk. Detta påstår företaget de har gjort för att säkerställa att allas tid på toa blir jämställd. Har du hört, vrålade Kurt-Orvar, JÄMSTÄLLD.

 

Alla anställda, sa Kurt-Orvar kommer att få ett TBK konto(toalett-besöks-konto), som vi första dagen i varje månad får ladda med trettio toa polletter. De som inte används under månaden kommer att föras över till nästa månad. Varje polett berättigar till ett toa besök på max fem minuter. Skulle man inte vara klar inom denna tid kommer att larm att ljuda, när larmet ljuder kommer toahållaren att automatiskt dras in i väggen. Spolfunktionen går igång och dörren kommer att öppnas. Kommer toakunden inte ut kommer ett foto av besökaren att tas. Detta foto kommer sedan sättas upp på anslagstavlan i matsalen, allt för jämställdheten.

 

Kommer någon att få sitt foto uppsatt mer än tio gånger på anslagstavlan, kan detta resultera i ett direkt avlägsnande av TBK kontot, vilket skulle innebära problem för en som blir nödig. De avancerade instruktionerna har delats ut till alla berörda chefer för de fattar ändå inte vad där står.

 

Du, sa jag till Kurt-Orvar, i går var jag på ett sådant där trendigt kafé för jag var sugen på en helt vanlig kopp kaffé. Du, där säger den där unga stroppiga killen som såg ut som en dokusåpa deltagare, att de inte serverade kaffé. Men vill du ha cappuccino, café au lait, eller kanske en espresso, så fixar vi det. Vi kan dessutom servera dej en italiensk liten kaka. Detta var vad kaféet hade att erbjuda, men en helt vanlig slätt kopp kaffe, NÄ

Har alla det som jag så är det illa för oss mannliga varelser. Aldrig får jag ha något framme, huset skall se ut som ingen bor där. Hustrun förväntar nog kungligt besök var dag. Kläder skall hängas in och inte slängas i någon soffa, då det inte sitter någon i soffan som kan få det i knäet, spelar det väl ingen roll om jag kastar lite strumpor, kallingar, byxor samt en och annan skjorta där. Skall ändå använda det nästa dag. Jag tillhör dem som aldrig förstått eller snarare begripet varför man skall bädda sängen. Hustrun vill ha något ”klatschigt” täcke som skall ligga där på parad i sängen, sträckt som täcken var i lumpen skall det också vara. Varför.  Ser snyggt ut, säger hustrun. Och vem tittar i vårt sovrum medan vi jobbar, Kalle Anka och han vänner kanske. Varför lägga ner jobb på onödiga saker, bara dumt ödsla energi på sådant.

 

Köket håller jag mej ifrån det är hustruns domäner, skulle jag någon gång förvirra mej dit så är jag bara i vägen. I köket har jag alltid bara varit i vägen, skall jag bre en macka så går det för långsamt, jag är bara i vägen, säger hustrun. Ibland får jag öppna en vinflaska men jag tar in den i ett annat rum där öppningen sker, annars är jag bara i vägen. Jag är aldrig i vägen när något tungt skall lyftas.

 

Zappa får jag absolut inte göra, man skall enligt kommandon från hustrun ställa in en kanal och sedan titta på den. Hoppa där mellan kanalerna går då rakt inte. Ibland brukar fjärrkontrollen vara svår att hitta, det är inte barnbarnet som gömt den utan hustrun. Zappa är ju livet tänk så många bra snuttar av bra program man missar om man inte får zappa. Nu blir det att sitta och titta på ett dåligt program hela tiden, hur kul är det på en skalla 1-100. Tisdag och onsdagskvällar är mina zapparkvällar, vi har numera gjort den kompromissen jag måste kunna hålla koll på alla fyra champions league matcherna. För en dag blev jag arg det var när hustrun putsat fjärkontrollen med vinylrengöring. Var dag var den som en oljad gris och flög iväg så fort jag försökte byta kanal.

 

Frågade i en affär som jag hade förvirrat mej till av någon anledning, finns det GPS till dammsugare. Expediten såg konstigt på mej och det kan jag förstå, för hon har väl aldrig fåt en sådan fråga tidigare. Men tyvärr finns det igen sådan, sa hon. Du behöver inte säga tyvärr tänkte jag, säg det bara lite högre så hustrun hör det. JAG VILL INTE HITTA DAMMSUGAREN. Konstigt jag alltid får ont i ryggen när den kommer fram och jag håller i rören. Någon där uppe i himlen måste gilla mej, ja jag slipper dammsuga. Hustrun vill inte höra allt gnäll. Gröna små marsipan dammsugare med mörk choklad i båda ändarna är ljuvliga. De hittar jag och de får jag absolut inte ont i ryggen av.

Gåsabord

 

Nu verkar fågelinfluensan lämnat landet för nu är det dags för gåsamiddan. Den återkommer vid samma tidpunkt vart år och den har inga utländska influenser lyckats förstöra. Nu börjar det största problemet om man vill laga gåsen hemma och det är att få tag i en färsk gås, de börjar numera bli sällsynta i den skånska myllan. Däremot finns det gott om djupfrysta polska gäss, nog tur man inte skall prata med dem.

 

Efter mycket letande bland annat på blocket fick hustrun tag i en färsk gås. Nu börjar den trevliga tillagningen av en hel gåsamidda. Förrätten är svartsoppa, som jag trots min höga ålder aldrig ätit och inte heller kommer att äta, den serveras med krås (gåsens innanmäte)

Gåsen tillagas knaperstekt och till det har man stekt eller kokt potatis samt en härlig sås. Några tillbehör som man inte kan va utan (jag kan) är sviskon, brysselkål. (skall inte förväxlas med de kålhuvuden som sitter i något parlament i Bryssel) rödkål och äpplen.

 

Röd bourgogne och gås är en fantastisk kombination ett utmärkt vin som inte kostar mer än 129 är Bourgogne Cuvée Margot.

 

Sedan avslutar man med en skånsk äpplekaka med äkta vaniljsås.

 

Julbord

 

Dessa bord har blivit ganska dyra, för vem vill betala för en massa mat som man inte äter, för så är det idag, vem orkar kränga alla rätterna. Varför har inte hittat på ett julbord där du betalat för vikten. Det du lägger upp på tallriken vägs på en våg och sedan betalar du ett pris per hekto. Kanske nåt för IKEA att fundera på, fast de har å andra sidan andra hjulbord.

Sedan kommer julbordet i repris till påsk endast julskinkan är borta. Till julbord dricker man snabbs och öl. Hur fasiken smakar vin och ättikssil ihop?

 

Whisky bord

 

Just nu står en Japansk whisky på detta bord Yamasaki, som kommer från Japans första destilleri, Yamazaki Distillery.

 

Jag har numera fåt en ny granne och igår presenterade han sig. Han heter Svante Djävlar Egon Lexusen. Men du sa jag hur kan du heta ”djävlar”, jo sa han när prästen skulle döpa mej hände en olycka tydligen. Prästen skulle skvätta lite vatten på huvudet och sa, jag döper dej härmed till Svante, och just då snubblade han och slog hakan i dopskålen med vatten, han så då ”djävlar” Egon. Därav namnet. Jaså, sa jag, men hur gick det med prästen?

 

Kurt-Orvar kom en dag inrusande som han alltid gör, ibland är det tur dörren är öppen för han hade väl annars sprungit igenom den. Du sa ha, den där nya granen Svante Djävlar, han är en knepig typ. På vad sätt då, frågade jag. Jo sa Kurt-Orvar, han frågade om jag chattade. Ja du, sa jag du tjattar som bara den ibland. Men du jag sa chattade, sa Kurt-Orvar. Du sa jag, vi går hem till honom och frågar.

 

Då avståndet inte vars så långt till Svante, gick vi dit med en gång, ringde på dörren och en dansmelodi spelades upp. ”Du är min man” Svante öppnade dörren efter som det kändes halva låten. Hej grabbar sa han, kom in mina grannar. Vad har ni på hjärtat sa han, jo sa jag Kurt-Orvar sa du chattade och vi undrar nu vad det är för något. Kom sa Svante så skall jag visa er. Med raska steg gick han mot sin dator och där på skärmen flög texterna fram som om ett forsande vatten. Jag pratade idag men en tjej sa Svante och titta här vad vi skrev till varandra. Men du Svante sa jag hur vet du det är en tjej, fast hon heter Silvia, kan ju lika bra va en man. Svante blev lite röd i ansiktet, vi hade nog avslöjat en hemlighet verkade det som.

 

Silvia: Hej läget min pussgurka

Svante: Jodå jag har överlevt

Silvia: Gjort idag

Svante: Varit med hustrun och shoppat men shopping är inte min grej.

Silvia: Jaså gillar du inte shopping, har du msn

Svante: Har msn vill du ha dressen

Silvia. Ja, så kan jag se i min mob när du messat

Svante: Fattar inte hur msn funkar i mobilen, jag är inte teknisk av mej

Silvia: Vad är du då, busiga kanske här är min msn adress

Svante: Har nu addat dej.

Silvia: Gillar du…….vänta, tfn, snart tbx

Svante: Oki

Silvia: Tbx

Svante : Ok

Silvia: Ska vi gå över till privaten

 

Där slutar Kurt-Orvar och jag läsa det Svante visar och undrar varför man inte kan prata i telefon istället för att trycka bokstäver som dansar fram på en skärm. Du säger jag till Kurt-Orvar  tur inte prästen slog i hakan två gånger. Djävlar, djävlar