Lasses kåserier & berättelser

Nu är det inne att hunden skall gå mannekäng och visa hundkläder. Kan undra varför det heter "catwalk", där hunden skall gå för att vi människor skall kunna se vad vi klätt ut hunden i för kläder. Det borde istället ha kallats "hundwalk". Kanske går hunden precis som mannekängerna som en katt. Tänk att man klär upp en hund i allt från badbyxor, mössa, smoking och aftonklänning. Varför skall vi klä ut hundarna, är det någon som frågat hunden vad han gillar. Hur kul är det att se en tax i aftonklänning? Vi skall sedan inte tala om vad dessa säljare av kläderna tar betalt. Det är inte billigt Låt hunden vara hund, för det är väl meningen med att ha hund, vi köper väl inte hunden för att den skall gå på maskerad var dag. Tänk dej en svart "labbe" i rosa badbyxor hoppa i vattnet och hämta det husse sköt ner.

 

Tänk om vi kunde ta med hunden till motionslokalen, så kunde husse eller matte sitta i en stol och läsa en god bok medan hunden sprang på rullbandet. Hunden kan sedan också träna apportering till husse eller matte när de skall lyfta vikter. Bra träning för båda. När det sedan blir tal om spinning så kopplas hunden vid spinning cykeln. Där vid sidan finns ett litet rullband som hunden springer på. Rullbandet håller den takt som cyklisten har. Samtidigt kan man alstra miljövänlig ström från hundens rullband. Detta måste vara trevligare än att se alla fula vindmöllor i naturen Undras hur många hundar man behöver för att driva en motionslokal?

 

Undras om det finns hundpolio efter som det finns hästpolio. Polio för människor fanns en gång i tiden och av den polion dog man, vilket man inte gör i hästpolio. Den nya innesporten är rallylydnad, att utöva den är väl så nära ett Monte Carlo rally man kan komma. Rallylydnad går ut på att föraren skall kunna läsa och förstå vad det står på en massa skyltar. Sedan skall han och hunden utföra vad där står. Här kan min granne Kurt-Orvar inte vara med. Han är lite trög norröver och brukar inte fatta för än efter en kvart. När jag någon gång berättat en rolig historia för honom brukar han ringa lite senare och berätta att nu har han fattat. Hur skulle han kunna vara med i rallylydnad, dessutom har han ingen hund. Är man från ett främmande land eller Stockholm och inte förstår skånska så kan man inte vara med. På vår kurs var där en Indier med turban med hunden Hot-Dog och han fattade inget.

 

När jag första gången testade detta så såg jag plötsligt en förare med hund stå i luckan till kiosken. Ovanför luckan stod en stor skylt KORV. Förmodligen hade  "hissen"  stannat halvvägs upp till hjärnan eller så var både han och hunden hungriga. Vad instruktören sa och vi andra tänkte lämpar sig inte på en skylt i rallylydnad. Vad blir nästa innesport hund orientering.

 

Det är ju ett underbart vårväder så vi tar endast en station i dag. Så nu skall Zack (min hund) och jag ut på vår gräsmatta och träna rallylydnad, på första skylten har jag skrivit Paus. Gomidda.

 

Lars Jönsson

Hustrun hade varit och köpt en digital Tv mottagare som vi skulle ha i vår husvagn. När jag skulle packa upp den så var hela produkten packad i formgjuten plats. Efter en kvart hade ännu inte den inpackade digitala mottagaren kommit ur plasten. Den vägrade öppna sig hur jag än gjorde. Att det skall vara så svårt att får upp en förpackning. Man kan tro att den innehåller statshemligheter eller att den inte tåler att komma ut i ljuset Det är svårare att öppna denna förpackning än att hacka in sig på Nordbankens datorer eller att stjäla en bil. När du parkerar din bil så packa in den i formgjuten plast så kan inge stjäla den. Jag undrar vem som uppfinner dessa fantastiska förpackningar. Det var att hämta vad som fanns i verktygsförrådet. Går det inte med kniv, spett eller hammare så får jag väl inhandla lite dynamit, för upp skall förpackningen. Efter en lång stund och många svordomar fick jag äntligen ut den lilla mottagaren. Nu gäller det bara att den fungerar så jag slipper byta den mot en ny.

 

Vet inte hur många Bag-in-box jag sabbat. Det är så djädra svårt att få hål på förpackningen och få ut kranen så man kan få smaka de underbara dropparna. En gång tog hustrun kniven till hjälp och då kan ni själv räkna ut vad som hände. Hål på påsen så allt vinet sprutade över hela köket, där kan man snacka om dyra droppar. Ibland tror jag det är nykterister som uppfunnit dessa Bag-in-box.

 

Får man ett CD-fodral i hårdplast får man inte vara över trettio för då har man nästan ingen chans att få upp fodralet. Förmodligen skall man inte höra eller se vad cd-skivan innehåller. Är det Göran Persson på skivan kan jag förstå att de kan vara svåra att få upp, för vem vill lyssna på honom förutom han själv.

 

En gång höll jag på en bra stund innan jag fick upp mjölkförpackningen och då var det bara två tredjedelar mjölk kvar, resten låg på golvet. Och vem stod där och slickade i sig mjölken, jo hunden. Man borde inte ta betalt för en liter för det är där aldrig kvar när man väl fått upp förpackningen. Nä, tacka vet jag de gamla mjölkflaskorna som fanns på sextiotalet, gjorda av glas. Där var i varje fall mjölken kvar tills man druckit upp den.

 

Livet är allt lite konstigt och det kan väl inte vara upp-to-date att det skall bli svårare och svårare att öppna det vi handlar hem. Det verkar som tillverkarna gör det svårare och svårare för oss att öppna dessa väl tillslutna förpackningar. Man borde tillsammans med de olika produkterna sälja en speciell tillverkad verktygslåda, så vi åtminstone har en ärlig chans att använda produkten innan bäste före datumet går ut.

 

Lars Jönsson

Nu finns det en köksblandare med inbyggda ljusdioder, det är klart vi måste ha en sådan, sa hustrun. Hela världen har stått i kö för att få köpa en sådan blandare, tur någon uppfann en sådan som alla människor frågat efter. Nu skall vi alltså se hur vattnet blir upplyst när vi spolar. Tänk om vi då ser hur "skitigt" vattnet är, för att inte tala om när vi diskar, vi ser "skiten" på tallriken bättre. Men hur gör man om strömmen försvinner, då ser vi inte något, såvida inte det är ljust ute. Hur kan vi ha klarat oss utan denna uppfinning i så många år. Vad blir nästa lilla ljus experiment, ljusdioder i duschen så vi ser hur "skitiga" vi är eller en ljusslinga i toan, vad vi då ser talar vi inte om, för det är inget som skall fram i ljuset.

 

Som jag har längtat efter en soffa med inbyggda högtalare, nu finns den. Tänk att det äntligen kommit en sådan. Där sitter man i sin nya soffa framför Tv-en och har ett fantastiskt ljud. Det gäller att sitta i mitten för att få det optimala ljudet. Häromdan försökte jag ligga och se Tv men då blev ena örat överbelastat av ljud, hörde bara en av kanalerna och det var lite monotomt att inte höra i stereo. Men hur fungerar det om vi måste flytta soffan till ett annat rum, då får man väl sitta och lyssna på Tv ljudet, ifall man inte flyttar Tv-en eller gör hål i väggen.

 

En av mina kompisar har ett kylskåp med både inbyggd Tv och dator. Sedan programmerar man in i datorn, vad man lägger in i kylen, när man sedan tar ut något så skriver man in detta i datorn. När sedan varorna är slut så berättar datorn detta för dig. Undrar varför man inte bara kan öppna dörren och titta efter vad som finns i kylen. Förmodligen inte lika fräckt men betydligt enklare. Tv-en kan också förutom att visa program, visa vad som finns i kylen, detta kan vara bra om man inte vill öppna dörren för att man glömt koden man löste kylen med..

 

Ibland överträffar dikten verkligheten, nu finns det en CD skiva att köpa som bara innehåller tystnad. Kära läsare du läste rätt skivan innehåller ingenting. När du sätter in den i en cd- spelare hör du ingenting och det är inte något fel på din spelare eller din hörsel. Där finns nämligen ingenting inspelat. Det enda du hör är tystnaden hur den nu låter. Mannen som säger att han spelat in tystnaden skall även ge en konsert inför betalande publik, vad nu de som kommer till konserten skall få höra, är ingenting för han spelar inte utan sitter tyst vid flygeln. Det mest fantastiska är att folk köpt skivan och betalat biljetter till konserten. Cd passar utmärkt till döva, sedan återstår att se om de köper den.

 

Nu går jag och lägger mig i soffan med de inbyggda högtalarna och sätter på skivan med tystnaden, så att jag lätt kan somna. Gonatt

 

Lars Jönsson

 

Tänk att en liten oskyldig glass kan uppröra vuxna människor, nån generalsekreterare som förmodligen ingen hört namnet på än mindre vet att han finns. Har plötsligt fåt luft i lungorna och orden börjar spruta ur munnen på honom. Den nya glasen förstärker fördomar och begränsar livet för barnen, enligt denna okända generalsekreterare. Glasen Girlie har plötsligt blivit berömd. Nu sitter det "gubbar" i samtliga TV kanalers morgon program och uttalar sig om glassen, allt medan GB:s kassör gnuggar händerna, undras vem han pratar med när han går till banken för att kolla glasskontot. Girlie kanske! Alla glassar borde vara gråa och intetsägande så att det inte blir något bråk. Det man kan undra är vad ungdomarna tycker för ingen har frågat dem. 

Har sett programmen om Göran Persson och det som slår mig är att politiker aldrig tar något ansvar, det är alltid någon annans fel. Bestämma vill man göra men inte ta ansvar när något går fel, det får någon annan göra. Läste också om cirkusen i Malmö på fritidsförvaltningen, där både ett badhus (ack så många fel) och kallbadhuset var undermåliga och måste delvis stängas. Politikerna skyllde på allt och alla för inget var deras fel eller ansvar. I Lödde kan väl inte sådant hända eller......

 

Nu till det mer lokala. Det som gömts i snö kommer upp i tö, lyder texten i den visan. När man som jag har hund och måste gå ut med den ett par gånger om dagen så upptäcker man hur sann texten i visan är. Mina skattepengar har inte räckt till att göra rent i gångarna, för där finns allt från krossat glas samt en liten filial till "tippen" i Kävlinge. Alla ni som "skitar" ner ute, hur ser det ut hos er där hemma, förmodligen rent eftersom "skiten" finns utomhus. Har ni aldrig funderat på att allt detta krossat glas är farligt för våra hundar och katter. Lite skärpning från Löddeborna kunde vi alla önska oss. För politikerna har väl inget ansvar för att krossat glas och "skit" ligger kvar.

 

Läste för övrigt en annons i en tidning, sök jobb och flytta till Kumla. Där behöver man väl inte söka jobb, där hamnar man väl per automatik om man gjort något olagligt, som att ätit en glittersminkad rosafärgad Girlie

 

Lars Jönsson

Nu var det snart dags för en höjdpunkt i vårt nybyggda kök "takspottarna" skulle sättas upp. Alla nya kök med självaktning har numera halogenspottar i taket.  Därför ser de nya köken ut som små Danmarksfärjor. Vårt också. Detta kommer med all säkerhet vara ute ungefär i samma stund som vårt kök är färdigt, för hur länge varar nu denna trenden.

 Att sätta upp "takspottar" handlar inte bara om att sätta upp "takspottar" Först måste man ta sig till en gipshandlare och handla gipsskivor, dessa skall sedan sättas upp i taket. Sedan skall det göras en massa hål i gipsskivorna och dessa måste göras med millimeter precision, så att hålen kommer där sladdarna är framdragna. Detta tar triljoner gånger mer tid än vad man planerat. Sedan skall taket slipas och målas minst två gånger. 

Med ivriga händer tog jag nu en silverglänsande lampa och förde den mot första hålet. Och frös fast i rörelsen. Jag stod som förstenad och kunde inte röra mej, jag andades knappt. Jag var helt lamslagen. 

Hustrun frågade vad är det som händer. Lampan var rätt. Hålet satt på rätt ställe, sa jag så hustrun hörde. Men vad är det då för fel frågade hon. Hålet är för stort, sa jag. Och inte med några futtig millimeter, utan en och en halv centimeter för stort runt om. Det som nu kom från hustruns mun lämpar sig definitivt inte i skrift, det var tur fönstren var stängda. Hur har du mätt hålen, frågade hustrun, efter vår badrumslampa, viskade jag fram. Det FATTAR du väl att du inte kunde mäta efter våra badrumslampor, väste hustrun och drog några djupa suckar. Djupa suckar från hustrun är nästan som en krigsförklaring.

Där stod vi med 10 för stora hål och 10 för små lampor. Eller hur man nu väljer att se på eländet Vi fick byta lampor. Det gick. Det kostade bara .5.000 kronor mer, och fick denna gång göras av proffs. Men tro mig, i relation till vad det skulle inneburit att ta ner alla gipsskivorna tycker jag det var billigt, vad hustrun tycker vet jag fortfarande inte. 

Dagen efter kom hustrun och påpekade att två lampor på bilen var sönder, en där framme samt positionsljuset bak. Du kan väl försöka byta dessa, sa hustrun. Här kan du väl inte misslyckas. Att byta en framlampa på bilen var nu inte så enkelt som hustrun och jag trodde.För att överhuvudtaget kommat åt och skruva av den söndriga lampan, fanns det två alternativ. Antingen monterar jag ner det mesta i motorrummet eller så måste mina fingrar gå på bantningskurs. Det var helt omöjligt att komma till med mina normal tjocka fingrar. Jag undrar vem som tänker ut dessa djävulska placeringar på bilarna och bygger små hinder framför lamporna. De är nog inte i maskopi med lampförsäljarna. 

Positionsljuset bak gick överhuvudtaget inte att byta, den lampan hade någon mycket skickligt lyckats placera bakom en liten balk. Om denna person som tänkt ut denna placering har "alla hönsen hemma" är ganska tveksamt för att inte säga omöjligt.  Min granne höll samtidigt på att försöka byta lampa på sin bil, efter ett tag kom han över till mig med instruktionsboken. Och där under lampbyte stod det. Åk till en verkstad. 

Lars Jönsson

Du är inte klok sa Kurt-Orvar, som är en av mina grannar. Han är döpt efter Kurt Hamrin och Orvar Bergmark om nu någon vet vem de är. Fotboll kunde de i varje fall spela till skillnad från Kurt-Orvar. Vad har du gjort skrek Kurt-Orvar så hunden vaknade från sin törnrosasömn. Är det sant att du skaffat en konst coach, ja svarade jag. Vad skall du med en sådan till frågade Kurt-Orvar nu i lite normal samtalston. Nu behöver jag inte funderar på vad för konst jag skall ha i hemmet. Ringer bara min coach också kommer han hem och ser vad jag behöver i tavlor och skulpturer. Men det kan du väl själv köpa, tänk om du får något som du inte tycker om, sa Kurt-Orvar. Då får han väl hålla på tills jag gillar det han kommer med, svarade jag. Du Kurt-Orvar nu skall jag berätta en hemlighet för dig, jag och hustrun har skaffat fler coacher, du vet väl att det är den nya trenden. Om alla vet hur en fågelholk ser ut så ser ni just nu Kurt-Orvar framför er och det är ingen vacker syn. 

Vi har en hälsocoach som hjälper oss en gång i veckan med hälsan, vilket innebär att vi får reda på varför vi mår som vi mår och hur vi gör för att må bättre. Vet i fan hur det fungerar men snacka kan coachen. Men han har vi inte längre för han var en sån där "Di leva" typ med stort skynke på sig, tror han var man men i dessa dagar vet man aldrig. 

Både hustrun och jag har även en viktcoach, tror nu vi gåt igenom alla de bantningsmetoder som finns på denna jord. Trodde först hon, för det var en hon, var grönsaks coach för det var bara dessa saker vi skulle stoppa i oss. Till slut bad jag till högre makter att få en mat coach som gillade burgare och pommes. 

Jag har i julklapp fåt en egen shopping coach en så kallad "shopper" Hon följer med mig när jag skall handla kläder, sånt förtroende har min hustru för min kläddsmak. Coachen släpar omkring mig i alla trendiga affärer och så skall jag prova allt. Jag tycker inte jag ser klok ut i dessa trendiga kläder som förmodligen gjort sig bättre på en yngling runt de 20 än på en som är 60 minus, Men motion får jag av detta så motions coachen har fåt sparken. 

Vi har även en vin, mat, trädgårds, frisyr och inrednings coach. Men den bästa coachen är städningscoachen, hon kommer en gång i veckan och hos henne går nog inte hissen ända upp för hon demonstrera hur vi skall städa, när hon sedan går så är det färdigstädat. Nu är det bara att vänta en vecka så kommer hon igen och demonstrera hur vi skall städa. Bekvämt och bra, tidigare kallades hon städerska men det var på sjuttiotalet. 

Själv är jag hundcoach för jag behöver tjäna pengar för att kunna anställa en ekonomisk coach så vi klara av att leva för vem klarar sig utan en coach. 

Lars Jönsson

Plötsligt vrålar det från radion, Viktigt meddelande från Radio Malmöhus, klockan är 05.32 och RDS radion går i gång. Jag lyfter säkert några centimeter från sängen, hunden börjar skälla och hustrun tittar förvånat fram under täcket och undrar vad som står på. Ljudvolymen är så hög att man förmodligen hör meddelandet även om man skulle stå utanför huset. Vintern har slagit till, vattnet har på sin väg ner till marken frusit till is och bildat snö. Tittar ut genom fönstret och visst snöar det men inte horisontalt utan vertikalt. Mannen i radion meddelar att del blåser 15m per sekund. Allmänheten varnas för att överhuvudtaget gå ut och än mindre sätta sig i en bil. Det är kaos i Skåne bussar och tåg är inställda, norrlänningen som bor granne med oss fattar ingenting men så har de också skog i norrland som hindrar snöns framfart.

Nu börjar det roliga att först försöka komma ut ur huset. tyvärr ligger vår dörr i fel väderstreck så det går inte att inte öppna dörren för att det har blivit en isvall framför på c:a 1 meter. Fönstret blir räddningen och väl ute framför huset, blir det till att skotta undan allt vitt avfall från himlen som ligger i vägen i form av förstört vatten. Jag vet i och för sig inte om det förstörda vattnet är så dyrbart sett ur marknadssynpunkt, det är väl för få köpare som skulle anmäla sig om jag skulle försöka sälja det förstörda vattnet på Blocket.

 

Nästa uppdrag blir att leta fram bilen bland alla snöhögar, efter ett par misslyckade försök att skotta fram rätt bil hittar jag vår bil. Eftersom jag är en gammal man och lider av någon form av light varianten på glömska, tycker ni säkert att jag borde veta var jag ställt bilen, men åldern kan man inte göra något åt. Just nu är jag så trött på vintern fast den bara har varat i några timmar. Jag är helt enkelt trött på snö, blåst och minusgrader att jag börjar befara att min snöskyffel snart går i strejk. Mitt i snöskottningen när jag pratat väl med min strejkande snöskyffel, ropar hustrun på mig. Din frisyr påminner om Einsteins. Just nu är jag kanske inte mottaglig för denna sortens skämt. Men vid första eftertanke, kanske jag inte ska vara ledsen för denna frisyr. För mitt enda sätt att få någon likhet med den mannen, är väl att ha samma frisyr.

 Lars Jönsson