För gammal för SMS?
Kurt-Lennart min kompis var och hälsade på för jag hade den stora lyckan att fylla år just i dag. När folk brukar fråga mig hur gammal jag är, ingen frågar någonsin hur ung jag är. Jag meddelar alltid den som frågar att jag har två åldrar, en som infaller samma datum årligen och det är den fysiska. Sedan har jag den mentala som alltid är 32. Den fysiska flyttar sig alltid framåt av någon underlig anledning.
Det spelar i din ficka, säger Kurt-Lennart, det låter som en symfoniorkester. Bara min mobil säger jag, den låter som en symfoniorkester när det ringer, säger jag. Idag kan de få plats med vad som helt i denna lilla plastbit som kallas mobil. Aha det var någon som skickat ett sms säger jag till Kurt-Lennart. Får jag se, säger Kurt-Lennart. Brukar du få sms från Ukraina, säger Kurt-Lennart nu något förvånad. I Ukraina är det väl ingen som vet att jag fyller år idag. Förmodligen inte, men det liknar det Ukrainska alfabetet, säger Kurt-Lennart
Vad står det säger jag, inte vet jag säger Kurt-Lennart kan inte Ukrainska. Där står vi två 55 plusare med en modern mobiltelefon år 2007 och där det inkommit ett sms på min mobil som ingen av oss fattar. Just då kommer grannens tonåriga påg förbi och vi frågar honom om han kan tyda detta sms:ett:
H! 1 sms fr gbg E d f-dag ql? Här e allt bra o jag jobbar mkt som vanl Har iaf lov näst vcka Vi cs ju i Lödde på ons Ha d! POK /J
Vilket århundrade är ni födda i, säger Palle, som grannens påg heter, vad där står vet ju varje glytt som kan läsa, typ från fem års åldern och uppåt. Fattar ni inte att det är ett sms språk det är skrivet på. Palle översätter så vad där står.
Hej! Ett sms från Göteborg. Är din födelsedag kul? Här är allt bra och jag jobbar mycket. Har i alla fall lov nästa vecka. Vi ses ju i Lödde på onsdag Ha det! Puss och Kram/Jenny.
Det är en gratulations hälsning från dottern min säger jag till Kurt-Lennart, men varför kan hon inte skriva så man förstår. Undras vad de säger i Svenska Akademin om detta språk säger Kurt-Lennart. De vet nog inte att språket finns för där är ju ingen under 70, undantaget någon enstaka person.
Fick sedan hjälp av Palle att skriva följande sms till dottern så hon skulle fatta vad jag skrev.
Dt vr mkt ql 7k idg tkr iaf om d hare cs p&k/p
Lasse Jönsson
Ps Om någon undrar vad jag skrev så var det
Det var mycket kul, sjuk i dag, tycker i alla fall om dig, ha det bra, vi ses puss och kram. pappa
Provning är en prövning
Det är inte alltid att det vita vinet är vitt eller det röda rött, det fick jag lära mig på en vinprovning. Det vita kan vara ljusgult, mörkgult och solkigt, det röda kan variera i alla röda färgers tecken. På bordet stod en spottkopp och om vi inte ville svälja vinet kunde vi spotta i den. Men herre gud människa, tänkte jag. Vem betalar dyra pengar för att prova vin och sen spottar ut det. Känner du att det vita, eller vilken färg det nu var, har toner av vanilj i sin doft utropade mannen som hade näsan i glaset och kallades provningsledare. Ingen har väl hört om Mozarts musik att han har vanilj i de toner stråkarna ljuder fram.
Känner du doften av en ”svettig häst” från det röda, sa provningsledaren. Det närmaste en svettig häst jag kommit är när jag går en runda med hunden och passerar en hage med hästar. Inte kunde jag väl tro att man kunde få ner denna doft i ett vinglas. Handen på hjärtat vem vill dricka ett vin som doftar som en häst. Tur jag har synen kvar så jag kan se att det vita är vitt och det röda är rött, fast är det i en Bag in Box måste man även kunna läsa.
Whiskey provningar finns också, men här finns ingen spottkopp, ingen normal whiskey drickare spottar ut denna dryck. Skall man prova rökig whiskey är det som att komma in i en sal där de håller på att tjära en båt. Om sedan Whiskeyn kommer från Speyside, Campbeltown eller Ilay spelar ingen roll. Smaken är bättre än lukten.
Någon berättade att det finns olivolje provningar, men vem kan skilja på om olivoljan kommer från Frankrike eller Italien. Vem kan skilja en Carboncella från en Bengt Frithiofsson Limone. Vilken vettig människa dricker olivolja, kan jag få ett glas Carboncella har något hört denna beställning?
Vet någon hur många ostsorter det finns i världen, tänkte jag. Det jag vet är att många är så svåra att uttala, att en kurs i att uttala ostsorter rätt borde också finnas. Framför mig låg tre sorters ost, Double Gloucester, Maytag och Cruyére. Kan i varje fall meddela att de smakade bättre än deras uttal låter. Men själv föredrar jag västerbottenost på en käcke macka med öl och snaps till.
Var en gång på chokladprovning av Valrhona, fick prova några av deras Les Grand Crus som har underliga namn som Guanaja, Carabie och Manjari. Här fick man en liten bit choklad som skulle glida mellan tungan och gommen, man skulle sedan försöka känna den aromatiska upplevelsen av något. Den enda smak jag kände var bitter, tog några minuter innan denna aromatiska upplevelse nådde min hjärna. Det var dyra pengar för lite choklad som jag inte tyckte var så goda. Tacka vet jag Marabou köpt på macken när man tankar, uppätet innan jag hinner få in femmans växel.
Nu väntar Cognacs provning, öl provning, tomatprovning, salladsprovning, snapsprovning det blir en diger provningsvecka. I morgon väntar ytterligare en prövning, nämligen bilprovningen.
Lasse Jönson
Kommer kraften från ovan?
Ibland förstår jag ingenting men det skall jag kanske inte göra. Det är alltid någon annan som tror att de förstår. Ta bara de där trädkramarna som stod där i skogen och kramade träd så att ingen kunde fälla dem. Men så plötsligt blåste Gudrun och Per in med orkanstyrka och vips så var träden fällda. Där hade då dessa ”miljöokupanter” ståt och kramat träden för att vi inte skulle fälla dem och göra” bränne” av träden, så vi kunde värma upp våra stugor.
Samma typer protesterade sedan mot att älvarna i norrland inte fick röras eller byggas ut. Vi kanske kunde få vattenkraft därifrån så människorna i landet kunde tända glödlampan. Kärnkraften ville de inte ha för den hade inga miljöfarliga utsläpp som kolkraften har. Undras om de lider av en sjukdom som heter ”klimatnoja”. Hur skall vi få ström i landet, inga träd skall fällas, inga älvar skall röras, inga kärnkraftverk får vi ha, då återstår bara vindkraft. Solkraft är väl inte lönt att prata om för när såg vi solen senast. Då undrar jag var skall miljönissarna bygga sina vindkraftverk. I skogen går det inte för träden står i vägen och får inte fällas, i städerna går det inte för där står husen i vägen, återstår de öppna landskapen och i havet. Hur kul är det att titta på miljontals vindkraftverk som står på alla våra åkrar och i havet. Båtarna får kanske köra slalom. Eld gjorde man upp genom att gnida två pinnar emot varandra men hur fixar de ström?
”Så skall det låta” kan vi kanske inte se på Tv om vi inte har ström, men öppnar vi fönstren så hör vi hur det låter från vindkraftverken. Vilket föredrar ni? Tv programmet, sa hustrun blixt snappt. Verkar som miljötomtarna spårat ur de borde istället se ”på spåret” med Oldsberg men det kan de nog inte göra, för där finns ingen miljöklass.
En bro skulle byggas i Öresund och alla dessa miljötomtar utmålade denna bro som världens katastrof. Allt levande i havet skulle dö ut, det var väl nästan så att någon påstod att vattnet skulle försvinna. Undergången var bara något år borta. Överste miljötomte avgick, han hade en talang som vi andra inte har, han kunde gå på vattnet så han behövde inte bron. Undergången kom inte i tid, livet i vattnet försvann inte, bron står där så ljuv och fin. Det enda som försvann var Svenskar & Danskar från respektive land samt lite mer öl från Danmark.
Tänk att facit av alla våra gärningar bra eller dåliga är alltid verkligheten. Den kan man i varje fall inte avveckla för den utvecklas hela tiden. Framtiden alltså.
Lasse Jönsson
Datingträsket
"Hästtokig tjej utan eget liv söker en viril, trevligt och smärt hingst som vill ha någon att gnägga med över ett glas röt i spiltan"
”Jag en småklumpig tjej som galopperar mig fram i livet på ibland för vingliga hästskor. Söker nu en stadig hand som kan ge mig ledsagning och stöd på mina vingliga rid turer i skogen"
Föräldrar anser nog att jag har tagit hem killar till dem som inte kan ett ”skit” om hästar. De undrar om de aldrig ska få några barnbarn, men det är ingen brådska med det tycker jag. Det har nästan alltid tagit slut med mina före detta pojkvänner efter det att de har träffat mina hästar så man kan ju börja fundera på om det är mig eller mina hästar det är fel på. Jag "skyller" alltid på min hästar och att jag aldrig har någon ledig tid för ”pågar” när förhållanden kommer på tal, det känns bättre för mig då.
Ibland undrar jag hur många grodor man måste pussa innan prinsen dyker upp på sin häst. Så nu sitter jag och hoppas på att prinsen ska komma och knacka på min dörr. Om nu prinsen kommer i galopp på sin häst och knackar på i stallet, kan det betyda att han antingen är Jehovas Vittne eller en häst sadelförsäljare och jag vet inte vilket av det som är värst, båda är jättesvåra att bli av med. Det jag lagt märke till är att häst sadelförsäljarna oftast ser väldigt bra ut där de sitter högt uppe på sin svarta hingst. Visst är sadlarna väldigt dyra, men lite pengar får man väl offra på en sadel för att få sin drömprins.
Förövrigt anser jag att Sankt Bernhards hundar är stora. Särskilt hans Tollare. Adjö
Lasse Jönsson
Har du också varit på realisation?
Den kom i år också, ja inte talar vi om snön den lyser fortfarande med sin frånvaro, det enda som lyser är solen och det är 10 grader varmt ute denna januaridag, men någon har nog glömt stänga av fläkten och duschen där uppe i himlen. Nä vi talar om Rea starten som är i mellan dagarna. Den måste vi gå på, sa hustrun. Mellan vilka dagar skall vi gå, sa jag e du inte riktigt klok det är mellandags rea, sa hustrun nu något irriterad. Jösses tänkte jag, att inte fruntimmer kan fatta.
Det var inte lätt att hitta en p plats till bilen, kunde de inte rea ut en sådan, tänkte jag. Efter en stunds väntande i bilen där vi under tiden åt upp de medhavda mackorna och drack vårt kaffe, blev en plats ledig och trängsel vandringen kunde ta sin början.
Många affärer väntade sig nog invasion från stora delar av EU för på alla deras fönster stod det snyggt textat i alla regnbågens färger REA-UDSALG-SALE-AUSVERKAUFT-SOLDES. Kan undra varför man inte i kungariket Sverige kan skriva realisation som man gjorde förr i tiden, så vi alla fattar vad där står, men det är kanske inte så fräckt.
I någon affär stod det vintererbjudande extra billigt, den affären sålde inte vintersaker utan sommar kläder. Hur kan man ha vintererbjudande när termometern visar på 10 plus och snön är minst 150 mil härifrån. Denna januaridag är nästan som en bättre midsommardag. Var är stången?
På vår fortsatta golgatavandring till nästa rea ställe i mellan dagarna, jag visste fortfarande inte mellan vilka dagar det var, men det kan ju i detta sammanhang kvitta. Hamnade vi i en affär som sålde Tv. Vi fastande framför en platt Tv som kostade 10.005 kr där det på en liten handtextad skylt stod, att om jag köpte denna Tv tjänade jag 2.000, hur vet jag att jag tjänar 2.000 på att köpa denna Tv. Jag betalar alltså ett visst pris och tjänar ett visst pris, hur nu det funkar. Vad jag faktiskt vet är att om jag vill ha denna platta TV måste jag betala 10.005 kr. Förmodligen är denna platta TV tillverkad för halva priset i Kina av kineser eller i Indien av indianer, för de kallas väl så de som kommer från Indien?
Kan ni tänka er de som skall sälja sitt hus skriva i annonsen betala 2.975 mille så tjänar du 100.000. Visa mig denna husägare som inte vill göra så stort vinst som möjligt? Men gäller det en platt Tv går det bra att skriva så. När vi så var på väg hem i bilen passerade vi en bensinmack där det stod, tanka här för 9.99 så tjänar du 25 öre, på vadå?
Väl hemma i soffan framför vår platta Tv som vi inte tjänat något på, satt jag och läste kvällstidningen när jag fick syn på följande annons. Bo och ät lyxigt till rea priser, varför skall jag betala ett rea pris för detta när jag har det gratis hemma. Go midda
Lars Jönsson
Gud vad jag är hungrig
En enda gång i mitt liv har jag fastat. Jag började direkt när jag vaknade och höll ut till halvettsnåret. Det var nog världens kortaste faste period.
Du får prova en annan metod för att minska i vikt sa hustrun.
Får kanske växa på längden fast det är ju inte så lätt, tror nog jag är för kort till min vikt. Läste i en tidning om något som kallades tallriksmodellen, den går ut på att man fyller halva tallriken med grönsaker, sedan tar man så mycket potatis, köttbullar och sås på den andra halvan. För att få plats med så mycket av potatisen och köttbullarna så staplar man dessa på höjden. Efter ett tag märkte jag att jag aldrig blev mätt så jag tog ett uppläggningsfat som tallrik och helt plötsligt kunde jag äta mig mätt. En ganska trevlig modell, nackdelen var bara att vikten ökade istället för minskade
Prova en grön vecka sa hustrun, fast hon visste att jag hatade grönsaker
Ibland får man överraska regeringen där hemma, så jag gick till Ica för att inhandla de grönsaker som jag ansåg vara ätliga. Morötter, gurka, salladsblad, spenat om det nu är någon grönsak, men grönt och gott är det i varje fall. En något förvånad hustru såg på när jag stoppade in alla dessa enligt mina smaklökar goda grönsaker. Den gröna veckan krympte till en grön dag för sedan var grönsakerna uppätna och jag gick något hungrig på kvällen till Mac Donalds och köpte en Big Mac, äntligen var ordningen återställd och jag mätt. Men vikten var fortfarande den samma.
Prova att undvika socker var nästa goda råd från hustrun
Började genast fundera på detta och för att få lite mer vägledningen gick jag in på Internet för där kan man ju hitta allt, ja, utom lägre vikt förstås. Snart så insåg jag att det nog inte var så lätt att undvika sockret. För hur undviker du detta vita pulver i läsk, godis, chokladsås till kaffet eller den varma chokladen, för att inte tala om den som finns i snapsen. Ge mig en anordning som man kan trycka ut eller ta bort sockret i sagda produkter så jag kan ta bort det innan jag konsumerar. Denna metod var inte bra för mig, för hur skulle jag nu göra när jag skulle blanda en rom och cola?
Läste om någon banandiet som flygvärdinnor använder så jag köpte sex bananer. Vad skall du med så många bananer till, frågade hustrun, göra som flygvärdinnorna, sa jag. Men inte skall du väl bli flygvärdinna, kontrade hustrun blixtsnabbt.
Numera har jag lagt bantningen åt sidan letar istället på Internet efter svaret på frågan, hur blir jag längre. Än har jag inte efter 100 timmar hittat svaret, så har någon ett tips.
Lars Jönsson
Åh denna teknik
På slutet av 1800-talet talade man i telefon, undras hur de såg ut och vilka ringsignaler de hade. Bell hete han som uppfann telefonen och fick sitt patent 1874 - men vem tusan ringde han till egentlige. Han var lärare för dövstumma, så bland eleverna fanns det av naturliga skäl ingen att snacka med. Han kunde inte heller ringa hem till sin lilla mamma. Mamman bodde nämligen i Scottland och att simma över atlanten från Amerika med en ledning var ju inte att tänka på eftersom han inte var simkunnig.
Numera utgörs telefonen av en liten plastbehållare med knappar på utsidan och en hel symfoniorkester på insidan. Telefonen ringer nämligen inte längre, den spelar. Den spelar alla möjliga och löjliga melodier det senaste är att den även kan tala, för att meddela sin ägare att någon ringer. Melodierna laddas hem från Internet och man kan ändra ringmelodin på andras telefoner om man vet deras nummer. För att kunna ladda ner alla dessa löjliga signaler behöver man en dator.
Därför har jag har nämligen skaffat en PC och inte en Mack, hade jag haft en mack kunde jag blivit rik på att sälja bensin för det är väl detta mackar gör. Fast numera säljer mackar mer livsmedel än bensin, det var därför jag skaffade en PC. Med den kan jag ta mig ut i cyberrymden. där kan man träffa många olika personer som man kan prata med fast man inte ser dem. Det behövs inte ens en liten plastbehållare med knappar på som kallas telefon för att prata utan bara ett tangentbord, det är så man pratar i cyberrymden.
Sedan tar man steget in i chatten, säger att man heter Tom och är 23 år. Man ska inte säga att man heter Egon och är 50+. Det är fantastiskt så mycket som hänt på de senaste 50 åren. När man tänker tillbaka på hur jag i ungdomen gjorde bekantskaper, vi hade inte ens telefon hemma hos mig förrän jag var sexton. Skulle man träffa folk fick man gå till Folkets Hus, Hasses korvstånd eller till Folkets Park och dansa. I värsta fall åkte man på sin moppe av märket Puch, ner till järnvägsstationen och när sista tåget kom, såg man vilka tjejer som var med och då gjorde man upp om "dejtar", som det ju inte hette då, minns inte ens vad vi kallade det för.
Själv nöjer jag mig numera med tre datorer varav en bärbar, två telefoner, en digitalkamera, en filmkamera, tre teveapparater varav alla platta, två bilar, tre byggnader på tomten, två stereoanläggningar, tre radioapparater, en tvättmaskin, en torktumlare, ett torkskåp, ett strykjärn, ett kylskåp, ett frysskåp, ett kök, samt en GPS så jag hittar hem till alla mina prylar.
Lars Jönsson
Mobiltelefonen går den att ringa på?
Det går även att surfa på Internet på de små rackarna, telefonerna tenderar att bli mindre och mindre, de säljs snart med ett förstoringsglas så man kan hitta dem. Man kan även läsa tidningarna på telefonen men dock inte allt, men det beror inte på telefonens begränsning utan på tidningens snålhet. Kamera måste finnas annars är man helt ute. Man håller upp telefonen mot närmast lämpliga objekt och klämmer på någon lämplig knapp om inte ens fingrar är för tjocka. Nu har det visat sej att denna funktion kanske trots allt inte var så intelligent. Möjligheten att knäppa lite bilder varstans var kanske inte så lyckat alla gånger. Det finns tillfällen i livet då man inte vill bli filmad eller fotad. Sitter du på toa vill du inte att någon stoppar upp telefonen under dörren och förevigar vad man sysslar med. På en toalett kan man göra mycket, ni skulle bara veta. Du kan även filma med ljud vilket gör det ännu mindre lyckat. När man väl fotat eller filmat skickar man iväg detta till någon kompis med MMS
Idag är alla människor oerhört viktiga, mycket viktigare än igår. Alla är så viktiga att vi måste kunna ta kontakt med dem var som helst de är i världen och vid vilken tidpunkt som helst på dygnet. Får du inget svar så skicka ett SMS, får du inget svar där heller är förmodligen den andres batteri slut. Om jag blickar framåt i stället för bakåt. Vad blir då nästa sak som man måste ha tillgänglig alltid. Blir det ett kylskåp? Blir det en hopfällbar 32 tums platt-tv? Eller något annat hoppfällbart som du inte behöver just nu. Om man skulle slopar alla möjligheter att träffa folk öga mot öga, är mobiltelefonen ovanligt trevlig eller kanske en chatt på datorn går bra.
Lars Jönsson