Förstår vi egentligen vad vi menar?
Skall man söka jobb och skicka in ett cv så kanske denna text inte är någon hit. Jag har bra grund men ingen vidare utbildning. Man talar alltså om att man inte ha någon vidare bra utbildning och hur tror man då att man får jobbet. Det jag kommer att tänka på är vilken grund som är bra.
Utanför en restaurang stod det så här på en handtextad skylt, Grillad kyckling lever med kul potatis. Kan väl inte vara så kul att äta en kyckling som lever och hur roliga är potatisen, någon som hört skrattande potatis någon gång. Det var kanske också tillåtet att röka i restaurangen för på en annan skylt som hängde i taket stod det Rök fritt!
Hustrun och jag var på väg in i en affär då vi såg denna skylt vid ingången. Vänligen uppvisa medhavd väska för vår kassa personal. Jag viskade till hustrun vi går igen för personalen verkar inte vara så bra i denna affär. Då kom en djup suck från hustrun och djupa suckar från hustrun betyder att jag är en idiot.
En brun hårig flicka stod vid en bar disk och små pratade, med en manlig Sjuk sköterska. Om man är sjuk skall man stanna hemma och inte stå i en bar. Den manliga friska sköterskan hade nog inte rakat sig på flera dagar. Han borde gå till affären över gatan där man kunde köpa en Rak apparat. Undras om man kan raka sig med en sådan, kanske med lite Rak kräm, går det
En ung civilingenjör skriver om sina arbetsuppgifter: "Jag arbetar en hel del med fel analys." Fel analys gjorde nog inte den affär som sålde, Lyx tvål, nu med skum garanti. Har någon hört att man får garanti när man köper tvål.
Tur jag har en PC för nu kan man tydligen hitta denna annons på nätet, Mac super billigt. Jag vet i varje fall var man kan handla superbillig sprit.
Inte lätt att förstå vad man skriver alla gånger även om det är på svenska, hur skall då de som kommer från länder utanför Sverige fatta vad vi menar, när vi inte själv fattar detta. Inte ens en, full vuxen svensk, kan detta språk
I morgon har jag min PC, stängd! Pga Sjuk Dom. Men själv är jag helt frisk och till lunch äter jag min favoriträtt, Stekt röd tunga. Go midda
Lars Jönsson
Alla dessa prylar.
I vårt kök finns tre olika kaffe maskiner, du läste rätt tre olika kaffemaskiner. En som maler bönerna själva så vi kan göra alla dessa kaffesorter som Caffe Late, espresso, capucino osv. En maskin där vi stoppar i en ampull så kommer det ut kaffe i andra ändan av maskinen. Sedan har vi en vanlig apparat också en sån där med melitta filter, som gör ”vanligt” kaffe. För att sedan kunna dricka alla dessa olika sorters kaffe har vi ett helt skåp med olika sorters koppar som passar till de olika sorterna vi gör.
En mjölkmaskin så vi kan skumma mjölken på rätt temperatur är också ett måste. För detta är väldigt viktigt säger de som förstår sig på detta. De kommer förövrigt inte hem till oss, men man måste ha sån maskin ändå. Man kan inte ha vanlig mjölk utan det skall vara special mjölk för att få det rätta skummet. Funderar över med en kopp i handen hur de gjorde förr för kaffe har man druckit i alla tider, med eller utan mjölk.
För att vi skall kunna koka ägg så har vi en speciell maskin till detta. En så kallad ägg kokare. Detta är livsnödvändigt enligt hustrun. På med vatten i med ägget, ställ in tiden och efter ett antal minuter är ägget klart. Vad är det för fel på att hälla lite vatten i en kastrull ställa in tiden på ägguret, lägga i ägget och när uret ringer så är ägget klart. På detta viset har man gjort sedan urminnes tider och inte hade de problem med att få ägget klart eller? En maskin man måste ha enligt reklamen. Undras om någon frågat ägget.
Ris kokare, denna apparat kan man bara inte vara utan, den ser till så att riset blir klart i tid. När jag ställer frågan om varför vi inte kan laga ris som man gjorde innan ris kokarens tid, får jag bara en djup suck till svar. Nu förstår ni män att jag inte ligger så bra till.
Induktionshäll är ett måste i varje modernt kök enligt hustrun. Nu kokar vattnet nästan innan vi hinner sätta kastrullen på hällen. Jag undrar varför det måste det gå så fort, vi hinner knappt med själv numera. Med en häll blir det stressigt att laga maten och att laga mat skall vara en njutning inte ett snabblopp. Hur gjorde vi förr i köket?
För att inte tala om alla andra små apparater vi har som vi inte behöver, juicepress, ostrivare, automatisk vitlökspress, automatisk knivslip. Is krossare i kylskåpet kan man ju inte vara utan, tur någon uppfann en sådan för hur skall jag annars få is till min ron och cola.
När jag sitter med min whiskey framför TV-en så måste jag ha en djädra massa högtalare för att få den rätta biokänslan allt enligt barnen som för övrigt inte bor hemma. Varför man behöver denna känsla när man ser Rapport är en helt annan femma. För övrigt så kan jag meddela, att jag helst dricker min whiskey utan krossad is, så vad jag har för nytta av en is krossare vet jag inte.
Lasse Jönsson
I köksregionen
Undras om jag tillhör ett utrotningshotat släkte, det finns kanske inte många av min art kvar i Lödde. Kan undras när jag kommer att bli K-stämplad. Jag har bara vid några enstaka minnesvärda ögonblick varit i vårt kök. Hustrun har i princip portförbjudit mig där. De gånger jag vågat mig in på denna minerade mark är när jag skall hämta korkskruven, hjälpa till med disken eller äta. För mig är den nya induktionshällen ett livsfarligt mysterium med alla sina reglage och blinkande lampor. Min kompis Kurt-Lennart har en likadan häll som vår och han kan inte ens koka te vatten och varför skulle han kunna det, han dricker inte te. Härom veckan blev jag utskickad av hustrun i köket för att hämta glas till våra gäster, men jag hade ingen aning om var de fanns. När jag numera är hungrig får jag vänta tills hustrun kommer hem, annars får jag åka till Max, för mat måste jag ha.
Plötsligt hör jag ljud från köket och tavlan på vägen har rörliga bilder, numera måste man ha en TV i köket som sitter på väggen. Hustrun måste ha något att titta på när hon lagar mat, undras vad de tittade på när dessa platta TV apparater inte fans, maten på spisen kanske.
Hum, bra där, tar mycket höjd, hörs det från TV:en. Det är Stig Strand som kommenterar VM från Åre. Neeeeej där körde han ur, innerskida säger Stig. När 10 åkare kört ut på grund av innerskidan, säger hustrun, varför åker de inte utan innerskida.
Ja det kan man undra, två ytterskidor kanske vore något, säger jag till hustrun. Som säkert av misstag kommit in på en sportkanal för vid spisen passar det annars bra med programmet ”Du blir vad du äter”. Om detta skulle stämma borde jag vara ett geni, för så mycket fisk jag ätit genom åren.
Lasse Jönsson
Nordkap via Kirkenes
I flera hundra år har Nodkap klippan varit ett resmål för turister. 1664 kom den första turisten till Nordkap och det var italienaren Francesco Negri. Denna klippa som ligger 307 meter över havet, är den sista utposten i Europa, längre än så här kommer man inte. Dit måste jag åka och hustrun höll med mig, så vi kopplade på husvagnen och började den långa färden mot Nordkap via Kirkenes. Från Lödde till Nordkap är det cirka 250 mil.
Färden gick via Örebro och Umeå upp till Haparanda där vi stannade några dagar på campingen Kukkolaforsen som låg utmed Torneälv. Ett ställe som jag varmt kan rekommendera om någon är i dessa trakter. Om du är intresserad av mat åk då till Kattilakoski Gastronomi. Nära polcirkeln väntar norrbottnisk gastronomi på hög nivå. Med ren, sik, röding, lax, lokala ostar och rom skapar de forna göteborgskockarna fräscha och sprakande smakupplevelser. Matsalen med sin rymd och känslan av att man så gott som sitter i älven känns folklig på ett skönt sätt. Ett besök är i sanning värt resan. De blev utnämnda till årets krog 2006.
Färden fortsatte sedan genom Finland via tomtens egen by Rovanniemi mot Kirkenes. Kirkenes är kommuncentret i Sör-Varnger och fick 1998 rätt att kalla sig stad. Det bor c:a 6.000 i Kirkenes området. Staden är ganska influerat av Ryssland. Gatunamn och många skyltar i affärerna står på båda språken-Norges enda officiela gränsövergång till Ryssland ligger i Storskog c:a 12 km från Kirkenes. Ett utflyktsmål man inte skall missa är Grense Jakobselv, som ligger ute vid Ishavet. Det man skall komma ihåg när man är i dessa trakter, att det var på hösten 1944 som Ryssland fritog Sör-Varanger som då hade varit okuperade av Tyskarna i fyra år. Det är kanske därför som mycket är influerat av Ryssland.
Vi parkerade husvagnen på en campingplats i orten Russenes för att sedan köra de sista 12 milen till slutmålet Nordkap. Nordkap ligger på ön Mageröja och först 1999 fick man fast förbindelse genom Nordkapstunneln som går 240 meter under havet och är 6,8 km lång. Det kostade oss att köra genom tunneln och betala entréavgift för att komma in på området vid klippan 1.000 svenska kronor. Vädret kan vara förrädiskt och skifta ganska snabbt, när vi var där hade vi sol när vi kom och 45 minuter senare välde dimman in över klippan och sikten var endast 20-30 meter.
Via riksgränsen körde vi genom Kiruna, Gällivari ner till Jokkmokk där vi stannade några dagar Här finns en väldigt vacker träkyrka som är väl värd ett besök. Längtan från inlandet blev större och större för vägen vi körde var bara kantad av träd och på 20 mil mötte vi kanske ett tiotal bilar. Vi drog oss mot kusten och hamnade på Piteå havsbad som är den klart största campingplatsen i norra Sverige med 1 200 husvagnsplatser, 150 stugor och 100 bungalows. Dessutom har hotellet 500 rum. Den stora attraktionen för många är badstranden som är ett par kilometer lång och kallas Norrlands och Nordens riviera Under en säsong är nästan hälften av gästerna från Norge. Ett fantastiskt ställe speciellt för barnfamiljer.
Nästa stopp blev fem mil söder om Örnsköldsvik mitt i höga kusten. Den sista veckan tillbringade vi sedan på en camping i Stockholms skärgård nära Vaxholm. Härifrån körde vi hem via en övernattning i Gränna till Lödde. Vi hade kört 670 mil på denna resa till ett av mina drömmars mål. Vi hade förmodligen inte gjort denna resa om vi inte haft husvagn. På vår resa hade vi också vår hund Zack med, och det gick hur bra som helst.
Den som gjort en rasa har alltid något att berätta
Lars Jönsson
Melodifestivalen
Så sitter vi där igen denna lördagskväll framför tv-en, hustrun och jag. Sveper ner de sista dropparna av rödvinet och lyssnar på Lacky Luuk. Jag undrar om årets melodifestival förvandlats till någon slags stå-upp-festival. Nu fattar jag varför denna Luuk hade ett program som gick under det fyndiga namnet ”Sen kväll med Luuk”. Förmodligen för att vi inte skulle se programmet om vi inte var med i Lycky Luuk fanclub. Att genomlida en melodifestival är ungefär för mig lika lustigt som att ramla av cykeln. Melodifestivalen är ganska hemsk, torra dåliga skämt av Lacky Luuk, en massa löjligt utklädda människor som oftast sjunger andras låtar, löjliga danser nästan så att Lasse Brandeby framstår som en riktig Fred Astaire i ”Let´s Dance”
Men just denna lördag inträffa återigen ett jordskred i Munkedal. Denna gången försvinner inte vägen utan tjejen med gitarren försvinner till Globen. Hur stor var sannolikheten att två jordskred skulle inträffa i Munkedal med några månaders mellanrum, förmodligen noll. Om det var av inverkan av det goda vinet vet jag inte, men jag gillade den sången, det var nästan så jag plockade upp min mobil innehållande en symfoniorkester, så jag hör när det ringer, för att ringa och rösta på lärarinnan.
Plötsligt dyker sedan Noaks Ark upp, där sångaren är lika sminkad som en tjej, varmt måste det också ha varit för han har bar överkropp. Sångaren har det fyndiga namnet Ola Salo. Det spelar ingen roll från vilken ända man börja skriva hans namn det blir samma hela tiden. För väl fundera ut ett sådant namn nu när ålderdomen snart kommer smygande och minnet börjar svikta.
Funderar på en sak hur många hade tittat på melodifestivalen om Sverige spelat en kvalmatch i fotboll på en annan kanal? ”Sen kväll med Luuk” gick på fredagskvällar så nu får de döpa om melodifestivalen till ”Fel kväll med Luuk”
Lars Jönsson
Förstår vi vad kvinnor menar?
Vi åker om fem minuter låter hustrun meddela mig. Man kan nämligen göra fynd i en affär och då måste hustrun ta sig dit. Vi har redan en hel garderob med fynd hemma hos oss. Ett fynd är en pryl du inte behöver, till ett pris du inte kan motstå. Nu skall vi alltså iväg om fem minuter och handla något vi inte behöver. Men fem minuter betyder i vekligheten på kvinnans språk ungefär en halvtimme.
Tänk att 28 bokstäver som vårt alfabete innehåller kan producera så många meningslösa ord och meningar, speciellt om två kvinnor pratar med varandra. Pratar de i mobil med varandra kan de förmodligen hålla på tills batteriet tar slut i mobilen. Behöver jag följa med till det där fyndet som vi inte behöver, frågar jag efter en halvtimme. Svaret låter inte vänta på sig. Gör som du vill, säger hustrun. Nu gäller det att vakta vad man säger för enligt det kvinnliga språket, är detta en utmaning till mig. En utmaning som kommer att sluta med att hustrun blir väldigt arg över ”ingenting” och sista ordet kommer med all säkerhet att bli, stanna du hemma om du hellre vill det. Okej säger jag, då följer jag med. Men jag vill inte höra något gnäll i affärerna, säger hustrun och drar en djup suck.
Den djupa sucken är inte ett ord, utan ett icke-verbalt meddelande som oftast blir missförstått av män. En "djup suck" betyder för det mesta att hon för ögonblicket tycker att han är en idiot, och frågar sig själv varför hon kastar bort sin dyrbara tid på att diskutera "ingenting" med honom. Var försiktig med att fråga
vad som är fel efter en "djup suck" eftersom hon bara kommer att svara "ingenting”
Här gäller det nu inte att fråga vad denna djupa suck betyder utan med raska steg ta sig till bilen och köra fort som fan till affären. Fyndet visar sig vara en kappa, där det står på en lapp som hänger på kappan. ”Du sparar 200 på att köpa denna kappa” Nu ställer jag hustrun en fråga, hur kan vi kan spara 200 på att köpa denna kappa. Priset som vi måste betala är 1.100. Nu kommer en djup suck från hustrun och den blick hon samtidigt ger mig, betyder förmodligen att jag just nu är betraktad som hopplös. Men jag fattar fortfarande inte hur jag kan spara 200 när jag måste betala 1.100. Någon måste ha möblerat om i min hjärna utan att berätta det för mig. Finns det kurser i kvinnligt språk, tänker jag.
Om ni inte visste det så är världens största språk ”Mandarin” och pratas av cirka 885 miljoner människor, kallas även standardkinesiska. Alla dessa människor hade inte heller förståt vad min hustru säger och menar.
För övrigt kan jag ibland tycka synd om Lars Danielsson och vad han får utstå i medierna, min hustru frågade mig vad har karln gjort. Ingenting, svarade jag.
Lars Jönsson